理解できる

人と話せない人

緊張して逆に変なことをいう人

ヘラヘラする人

うるさい人

 

そういうの、すごく理解できる

あー緊張してて思うように話せないんだな、とか

すっごく理解できる

気持ちが鬱っぽくなってしまうのもすっごく理解できるから

分かるよ〜って思うんだけど

結局それを隠さないでみんなに発信してして

ただ構ってほしいだけなのか、と

私の共感はあってもなくても困らない程度に平気だったのか、と

私は今一人でいいから頑張ってるね、気持ちわかるよって言ってくれる人がいたら救われるのに

 

自分が苦しいくせになんて欲張りなんだ周りに期待しすぎてる

結局は自分だろう

勝手に悲しくなるし

そもそも隠すつもりのない時はイラついてしまう

 

私だっておんなじように辛い

ただ口に出さないだけなのに

なんで口に出している人だけが辛いの?

 

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永田カビさん

永田カビさんの漫画を二冊読んだ

レズ風俗、一人交換日記

 

わたしは永田さんと違って義務を放棄するほど苦しくなったことはない

怠けているだけだ

中途半端に自分が可愛いから落ちるとこまで落ちることもできない

 

もう頑張るのもやめてお金稼いでお母さんを楽にしたい

恋人と一緒にいたい

友達に良い顔するのやめたい

学校に行きたくない

頑張りたくない

勉強したくない

バイトも嫌だ

でも困るのは自分だから

分かってるから

またごまかして頑張ろう、あと2年で卒業

早く就職して安定したい

心から自立したい

仕送りで生活暮らしてるうちは自立に入らない

 

頑張ってるねって

ぎゅっとされたい

ポパイ

二十歳のくすぶりを

雑誌ポパイ 二十歳のとき、何をしていたか?

を読んで加速させてしまった

 

いろんな人の二十歳を読み泣きそうな感情がこみあげる

これ以上時間を無駄にしたくない、何か創造的なものと関わりたい

どうすれば良いのだろう?

考えないで行動したい、考えてる時点でもうそれは違う

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二十歳

二十歳になって三ヶ月がたった。

 

自分のことを客観的に見てみると、

好きなタトゥーを18の時に思い切ってロンドンで入れてもらった

ずっとやって見たかった鼻ピアスも開いている

派手派手なパーマもかけてみた

オランダというずっと憧れがあった国でずっと憧れを抱いていた考古学を学んでいる

タバコ、お酒も少々嗜む

自分の好みがある、という事実が嬉しい

好きな音楽もある

身長はチビでスタイルは全くよくない、が最近はコルセットをつけることで

ウエストだけでも自慢にできるパーツをつくろうとしている

でも、去年なんでか胸が突然Gカップまで成長したのは女性としては正直嬉しい

週3回はジムに通い、勉強もコツコツやっている

晩ご飯の献立も一人暮らしを始めた当初と比べるとバリエーションが豊かになった

好きなファッションもあり、以前は姉の服しか着なかったのだが自分の洋服が増えてきた

一足はいい靴を持っておくといい、と母にケジメとしてうけとったお気に入りのシャネルのヒールも持っている

サイズ、形、全てがどストライクでこれは私に出会うべくして出会った一足

ほぼ一年フリーターをしていた時期がありその時の貯金もまだ残っている

ニューヨーク、バルト三国チュニジアなどいろんな国に足を運ぶことができた

素敵な彼氏がいる

 

 

こんな風に自分のステータス・持っているもの・していることも見てみるとけっこう良いじゃないと思う

子供の頃の自分が見てもガッカリはしないと思う

両親には感謝しきれない

 

 

なのに、なぜこんなに自信がないんだ?

嫉妬という感情がなくなる日はこないのか?

今二十歳で抱えているくすぶりは四十になっても消えないのか?

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知らない言葉

なんとなく言葉のイメージはつかめるけれど説明ができない言葉

プロパガンダ

 

選択

ヒトラーの映画の余韻がまだある

 

自分は知識があり、教養を十分身につけていて

あの時代にドイツに生まれていたら

自身の価値観をいかしてヒトラーの誕生をふせげた、と言える人はどれだけいるか?

わたしは自信がない

彼のスピーチ力とカリスマ性に胸が踊って彼に駆け寄ってお花を渡す女性達の中の一人になっていたかもしれない

 

インターネットがある今、洗脳はより簡単にできると思う

言葉が目につくだけでそれは脳に無意識に記憶されるから

賢く生きられる人間が今どれだけいるか?

せっかく教養を受けている身分だから

、賢く人間らしい選択をしたい

 

わたしにとって賢いとは数字的なものではない

センスと頭の回転と空気を感じる力

テストで良い点はやればとれる、やらないだけか、やり方を知らないだけ

賢さは努力して身に付けるものじゃなくて

生きながら自分の頭を使うことで得られるもの

怠けているとだめだ

 

 

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宗教

宗教を信じられる人が羨ましい

辛いことがあったら祈り、良いことがあったら感謝をする

そんな相手が常に心の中にいるって心強いだろうなと思う

でも私はいまいち神というものが信用できないし

死後の世界をなぜ恐るのか分からない

 

宗教を純粋に信じられる人が羨ましい

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